ГЛАВА 3.
Скажите, что вы делаете утром, чтобы придти в себя? Долго трёте
глаза? Умываетесь холодной водой? Трясете головой, пытаясь
привести мысли в порядок?
Господи, да откуда же там взяться мыслям, если вчера полночи ты
тихо напивалась в одиночку, как последний алкоголик, а сегодня
боишься даже подойти к зеркалу? Там с утра такие ужасы показывают…
А если еще и улыбнуться! О, боже…
Нет, подруга, пора тебе заканчивать с мартини по вечерам. Хотя
глотать собственные слезы тоже не намного лучше. Но от них хоть
потом голова не болит...
А порой лучше чтоб болела! Тогда в ней не остается ни одной мысли.
А тебе того и надо. Потому что жить с этими мыслями просто
невыносимо. Потому что ты в сто тридцать восьмой раз называешь
себя безвольной тряпкой, кричишь себе: «Хватит об этом думать!»,
но это не помогает. Потому что вновь и вновь накатывающие
воспоминания отзываются в твоем сердце щемящей тоской, и ты уже ни
чем не в состоянии заняться, ничего не можешь делать, разве что
кидаться на стенку в бессильном исступлении. Даже просто сидеть на
месте уже невыносимо, хочется немедленно что-то изменить,
поправить, вернуть на свои места. И в то же время с
убийственно-трезвой отчетливостью ты понимаешь, что изменить
что-либо уже не в силах. Как бы ни старалась. И остается только
тихо всхлипывать, роняя слезы в бокал с мартини. И, прихлебывая
этот коктейль из собственных слез вперемешку с алкоголем,
повторять бесконечное: «Ну почему я, почему это со мной, почему
все так, почему, почему? Почему-у-у-у….»
Неужели и правда во всем виноват тот мальчик-романтик? Точнее, мое
к нему отношение. Точнее, я сама во всем виновата. Только вот
признаваться в этом очень уж не хочется.
Неужели и правда наша жизнь построена по принципу бумеранга? И
причинив кому-то боль (пусть даже нехотя, невольно, не желая
того), ты обрекаешь себя на ответные удары в течение жизни? И если
ты была жестока с чьими-то искренними чувствами, то – будь готова,
милая, к тому, что кто-то так же поступит с тобой? Черт побери, ну
почему-у-у…
Я знаю, что не нужна ему. Что он мной только поигрался и бросил.
Что я была всего лишь очередной победой, о которой он теперь
расскажет друзьям за бутылкой пива или будет хвастаться на своем
форуме. Наверное, я должна его ненавидеть. Но в то же время отдаю
себе отчет, что если бы он сейчас был рядом, меня снова потянуло
бы к нему. И в глубине души я готова его простить, скажи он хоть
слово в свое оправдание, подари хоть один ласковый взгляд, как
тогда…
Господи! Ну, почему я такая слабая? У меня что – совсем не
осталось гордости? Так же нельзя!
На людях я еще как-то держусь. Отвлекаюсь. Занимаюсь какими-то
делами. Например, воплощаю свой план мести мальчикам-пикаперам. И
это меня поддерживает, дает какой-то стержень, какое-то занятие,
какое-то отвлечение мыслей все-таки. А вот по вечерам, когда
остаюсь одна, когда делать нечего, когда наваливаются всякие
воспоминания, то с трудом сдерживаю себя, чтобы не разреветься.
Иногда мне это удается. Вчера, после ухода Лёльки, нет.
Да и что Лёлька? Каждый из нас одинок в своём горе. Я не хочу,
чтобы кто-то знал о моем. Не хочу, чтобы какие-то посторонние люди
(это я не про Лёлю) мне "вежливо посочувствовали". Не хочу
пачкаться их корректными соболезнованиями, не хочу, чтобы от их
безразличия было еще хуже.
А чего хочу? Хочу, пожалуй, уткнуться в чье-то плечо и выреветься.
Чтобы прошло все и сразу. Утекло, высохло, испарилось...
Вот только горечь и боль ситуации именно в том, что я такого плеча
лишилась. И сейчас у меня его просто нет. А если бы было - тогда
бы и не хотелось плакать...
Я знаю, что не нужна ему. Боже мой, сколько жестокости и боли в
этих простых на первый взгляд словах!!! Как каждая из нас
беззащитна перед ними!
ТЫ. НЕ НУЖНА. ЕМУ.
И все. И точка. Больше добавить нечего. Финал. Аут. Боль…
Ты тупо молчишь, уставившись в одну точку. Тебе нечего сказать.
Слова не нужны. Они все равно ничего не смогут выразить. И лишь
где-то внутри тебя, в самых темных уголках души копится горький
осадок, который вскоре станет твоим вечным спутником. А задворки
памяти пополнит еще одно лицо – лицо темноволосого кареглазого
парня с обаятельной улыбкой, вспоминая которое, тебе почему-то
хочется плакать…
Так что вы делаете, чтобы придти в себя? Если первая ваша мысль
утром:«Лучше бы я умерла вчера»? Кто знает какой-нибудь хороший
рецепт – напишите мне, пожалуйста…
Далее>>>